我和我的美熟妇情人

然被我分辨出来（现在想想应该是荷尔

    蒙的味道），于是更加兴奋的逞起舌之利……

    那次以后，Ｗ就逐渐的不再抗拒我给她了，同时也逐渐接受了她是我的专

    属「小」这一事实。

    有时家里有，我就和Ｗ去投影厅或者电影院，当然做是不可能的，但偷偷

    摸摸做点稍微过线的事也是免不了。

    在投影厅，我横枕着Ｗ的大腿，她俯下身体趴在前一排靠背上用包包做掩护

    把我脑袋放进她衣服里面让我吮吸她丰满圆润的房，导致她去了几次厕所最后

    还风万种地抱怨我害得她内裤都湿透不说又费了一包纸巾；在电影院（那时

    电影院基本没生意）看了一场只有我和她两个观众的电影时，Ｗ因为实在忍受不

    了我的挑逗，居然给我了出来（第一次给我），还一点没费的全咽了！事

    后问她，她的回答是如果一个真的发自心底的你，就不会看你忍得那幺辛

    苦，也不介意用来满足你的欲望，更不会嫌你的髒.

    （现在回想起那段的时间的事，突然发现当初我无意间引导Ｗ享受的过

    程和现在所说的「调教」是如此的相似——天地良心，那时真没「调教」这个想

    法啊……）

    随着往时间的延长，慢慢的问题也显现出来了。有时Ｗ不接我的电话，有

    时明明答应好了但是又爽约，每次这样况的结果就是我和她吵一架，但最后总

    有一方首先妥协认错（不是她就是我）。我看得出Ｗ也在犹豫，也在挣扎取舍：

    一边是空冰冷的家庭和夫妻关系（基本已经没有夫妻生活），一边是和她两

    相悦投意合的我。本来这样的取舍选择很容易，但加上外部环境因素和一些不

    能规避的条件后，对她来说就显得非常困难。

    离婚，看起来很简单，但那时基本都是劝合不劝分的，不象现在俩直接去

    民政局办了手续就完了。这中间的繁琐以及一大帮「和事佬」天天不停的「为你

    好」不是一个上班族所能承受的。

    然后，是双方长辈的「关怀」：「都多大岁数了，还闹什幺离婚」、「看着

    孩子的面，凑合过吧」、「你让我这老脸往哪儿搁」……诸如此类的，吧

    啦吧啦

    一大堆……

    其次，周围的，单位的那种玩味的眼神、看似「不经意」的一言半语…

    …统统这些，让出身于书香门第的Ｗ无法接受（隆重介绍下：我未来的岳父老泰

    山大，是我们这个城市里颇有名气的文学家）。

    再次，不是完璧的身体和年龄的差异。Ｗ比我大十岁，也无法把她的第一次

    给我，这也始终是她无法释怀的心结。怕对我不公平、怕我家这边亲戚长辈不

    同意、怕以后我嫌她老不要她……

    最后让Ｗ放不下的，就是那个孩子，这个，就不用多说了……

    当然我看来，Ｗ顾虑的这些问题除了第一条外基本都不是事儿。我就问了她

    两句话：你是为了自己的本心而活，还是为了迎合别的看法而活？是不是别

    认为你这样做好，你就得这样做；认为你那样好，你就得那样做——完全不用顾

    及自己的感受，只去做别认为你该做的、别认为是「好」的事？

    Ｗ开始释怀了，因为我郑重向她承诺过：我要的是她这个，要的是和她在

    一起时那种心意相通的感觉和默契；要的是和她在一起生活，一同面对生活中的

    那些油盐酱醋毛蒜皮。如果她选择和丈夫离婚跟着我，我会屋及乌的不会嫌

    弃她的小孩（这里我装了一下Ｂ，因为我知道如果离婚那边是不会让小孩跟Ｗ的）。

    Ｗ又渐渐开朗起来，也不怎幺爽约了。每次和我在一起都会尽兴投的和我

    做，并且不只一次的在激过后把我的手放在她明显大了不少的丰满上咬着我

    的耳朵说认识了我才知道做的好，换来的自然是我更加卖力的「回报」。

    因为在Ｗ之前没有接触过别的，我也不知道有了和滋润的

    变化会如此之大：Ｗ的气色一天比一天好，脸上又有了红润；本来眼睛就大，现

    在更是水汪汪的好象随时要滴出水来。而且据她自己说纠缠了她很久的失眠和食

    欲不振也消失了，心也好了很多，不象认识我以前每天都没好心，做什幺事

    都提不起劲。而我最高兴的是，第一次和Ｗ做时她的房我一手抓一个还略有空

    暇，现在却是我一手无法掌握了，而Ｗ也抓住我的小兄弟娇嗔地说还不是因为它

    老使坏，害


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