内裤奇缘（全）

的啊。

    阿凝身子猛烈地扭动了几下，胸部抬起后重重地落在床上，身上的肌肤便如晚霞般，一层红晕弥漫开来。

    搅动的蜜道中突然汁四溢，我连忙抽出下体，引到着流向那菊花处。

    高后的妻无力地躺在床上，被我翻过来曲起她的双腿，充满褶皱的花蕾不住地颤抖着，小小的凹陷处已然聚了一滩。

    儿好地瞧着，在我的指示下帮我把妻子的身子固定好。

    哦……紧密的后门被我，直肠中的膣不断蠕动，往外排斥着侵的异物。

    如此紧密，如此火热……妻哼哼着，双手抓起枕巾，一双玉更是晃动不已。

    的最大乐趣是那种征服感，是全心全意奉献给你的满足感，再配上妻这种臣服的姿势，作为男，我心中的征服慾望自是得到了极大的满足。

    玉中我便已尝到极大的快乐，是我忍着冲动，才没有洩出来，现在视觉冲击加上感观刺激，我放开关，酣畅淋漓地了出去。

    红红的菊门一张一翕，粘而不稠的缓缓溢出，靡、煽……「爸，我也要……」还未等我恢复过来，儿的玉臂缠上我的肩膀。

    哎，幸福的无奈，无奈的幸福啊，这样下去，我早晚都要死在她们母俩的肚皮上……畸～(6)戳妈妈的道「母亲的告白」（一）我想天下间所有做母亲的都和我一样吧！第一次发现自己从小含辛茹苦养育成的儿子，已经就要结婚时，那种心是无法言喻的。

    其实要说是不捨，倒不如说是嫉妒，没有理由自己花了二十多年心血照顾的儿子，竟然在短短的时间之内，他就要变成别的的。

    这样的感觉让我久久不能得到平衡，每次看见儿子和朋友卿卿我我的模样，心就有一莫名的怒火燃烧起来，我很清楚，那个孩子不管在我的面前表现得多么漫柔淑，都不能稍减我心中对她的不满，反而只有加我的憎恶。

    我知道，所谓的婆媳问题在我来说，是再明白也不过了，就是嫉妒。

    这样的况已经几年了，从他十六岁那年，我第一次发现他写书给一个同学时，我怒不可抑，像发了疯一样的严厉斥责他一顿，当时我的理由是再理直气壮也不过了，还在求学阶段，异朋友只有妨碍他的学业和前途。

    也许该说我从那时候起，就发现我对儿子不再放心了，我像一般的母亲一样，过滤他的电话，限制他外出的时间，不和任何异往。

    我的努力是相当成功的，但也付出了我特别多的时间和心血，即使是他想去看场电影，不管我是否喜欢看，我都会陪他去，而事实证明我是对的，有好几次我知道，我很成功的阻止了他偷偷约生去看。

    儿子很顺利的高中毕业，也考上了不错的国立大学，这令我感到安慰和骄傲，因为我的努力总算没有白费。

    但是，我更清楚，大学生活将会给我儿子更多追求异的机会，我知道，因为我就是这样过来的。

    我明白我的立场，我不能再阻止他和异往了，因为那是太过病态的管教方式，所以我尽量让我自己做调整，不断的告诉自己，儿子长大了，该放手了。

    我努力的让儿子自由和异往，就像我当时努力的阻止他一样，可是，我就是没办法接受任何一个儿子带回家的孩子，尽管我表现得相当开明，但是我很清楚，那些孩子都不合我的理想，都没有资格拥有我的儿子。

    我用的角度很客观的替他分析每个孩子的缺点，虽然他并不能完全的接受，但是我的内心有著一莫名的成就感，因为，我成功的一次又一次的帮他淘汰了许多我不喜欢的孩子，也许应该说，到目前为止，没有一个孩子是我能接受的。

    我不能，也不愿去承认对儿子那份没有安全感的依赖是一种病态，因为我始终相信我可以找到一个绝对成立的理由来说服自己，那是出自一个母亲的关。

    但是，令我沮丧的是，他已经开始不听我的意见了，他慢慢的会反驳我的说法，这点让我曾经有过的危机意识又莫名的高涨起来，而这次，我可能要输了，我不知道我到底输了什么，但是不论我如何的百般挑剔，他这次往的孩似乎让他铁了心了。

    坦白说，这个孩子不论家世背景、品样貌，都是万中无一的上上之选，也就因为这样，我内心那份强烈的憎恨竟特别的强烈，我不知道，真的不知道我为什么会讨厌她各方面的优点，也许我是真的病了，我竟然会揽镜自照的告诉自己，我的样貌不比她差，虽然年纪比她大，但是她绝对没有我的抚媚成熟。

    我或许真的病了，每次我浴时，我总会骄傲的在镜子前面展示自己傲的胸部，然后想想她扁平的尺寸，发出得意的微笑。

    而这些却都没办法了结我内心的苦闷，他们已经往了一年多，下个月儿子就从大学毕业了，他坚持的要在大学毕业结婚，我就要输了，彻底的输


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