月满萱红

    出话来。『地址发布邮箱 ltxS ba@ gmail.com』

    想不想？我想不想？还用问？就算她是我妈妈，我也想啊！我那么她！完全是最美最热烈的男之！「你想想吧，想清楚。

    我只告诉你，如果上天给我重来一次的机会，我会不顾一切地和我的高中同学剑哥在一起。

    那样就算后悔，也不会害这么多。

    何况能和心的在一起，有什么好后悔的？就是因为当年我不敢，屈服了狗伦理世俗的压力，现在成了这吊样，剑哥也找了个不喜欢的，害了别一生，自己离婚后自杀了。

    你和我当年有什么区别？我是同恋，天生的，没有办法。

    你是不知，上了小萱，也没办法。

    你不要想别，你只用问你自己的心！想不想？敢不敢？」「啊？啊？」我茫然地看着「她」，脑子里越发混起来。

    「你仔细想想，你还年轻，不要冲动，不管你做什么选择，我都支持你。

    我记得有说过，三十岁以前，不要怕，三十岁以后，不要悔。

    我先走了，我担心小萱。

    」「不要怕……不要悔……」我依然跪着，茫然地对着南湖平静地秋水，语无伦次。

    「还有，也是我自己的一点私心。

    我上次出现在她面前，毁了她的前半生。

    这次出现，我不想毁掉她的后半生。

    」「她」说完，站起身来走了。

    我到底该怎么办？我顺着「我妈」的话，慢慢地整理自己的思路。

    萱儿是我亲妈妈，已经确定无疑了，可是在这之前，她是我的，我希望与之共度一生的那个，我最完美的另一半。

    如果不知道真相，我们肯定会像其他夫妻一样，结婚，生孩子，然后一起慢慢老去。

    我们会在每一个夜里地接吻，温柔地抚，尽地做，将自己毫无保留地献给对方，从身体到心灵都完全融合在一起。

    那才是我们应该有的未来。

    可是现在呢？她竟然是我的亲妈妈，我找到了真正的妈妈，却无法面对她，因为我和她发生了母子间不应该发生的关系。

    她呢？她苦苦寻找了自己的儿子二十年，却又要如何面对我？这个一次又一次在她温暖的身体里出火热的男孩？难道我们从此永不相见？这对她太过残忍，不，是残酷，突然之间她就要失去自己刚找到的儿子，和孤独多年后终于遇到的最的男。

    这叫她如何承受！我想起那首我没唱完的歌，真的不吉利啊。

    “孤枕下永远埋藏着一篇你的诗句午夜里回声梦话是我的喃喃自语有一些在类的世界不被允许我只有在一个幻想的国度放逐自己”难道我和萱儿后半生就只能这样度过？！凭什么？！她刚才的眼那么绝望，看一眼都让我几乎崩溃，不，我不能离开她身边！离开她，她的后半生……我不寒而栗。

    可是那我们要如何相处！？像别的母子一样？想我和我「老妈」一样？已经不可能了，我们那么多次贪婪地需求着对方的身体，早已对对方每一寸肌肤都熟悉无比。

    经常只要一个姿势，一个表，就能让我们燃起欲，缠在一起，更不用说——更要命的是，「妈妈」这个称呼，对我们来说已经成了点燃欲的开关，以后我叫她「妈妈」，真能忘掉她火热的樱唇和柔腻的舌尖？忘掉她坚挺的房和嫣红的？忘掉她浑圆的雪和挺拔的双腿？……忘掉她柔的花园和湿热的道？不，不可能。01bz.cc

    不可能了。

    我们不可能像正常的母子一样生活。

    更何况，我不愿意。

    即使克服一切困难，我又如何再去寻找我的生伴侣？我到哪儿能找一个子，让我不和她比较？又怎么找得到别的子，像她那么完美？就如我「老妈」说的，就算勉强找一个，我和她一起却想着另一个，是不是对她不负责任？我做不到，做不到。

    就算萱儿是我的妈妈，我还是想和萱儿……做夫妻。

    我本来就有恋母结！可这是真的伦啊。

    不是扮的。

    可是……不知道，我是在不知的况下上的萱儿，怎么能算伦？可是我现在知道了啊。

    脑子里两个声音战着。

    我的脑子却慢慢清醒起来。

    伦又怎么样？这不是我们的错，绝不是。

    我萱儿，就算伦，我也要和她在一起。

    只有这样，才能让我们的后半生不遗憾，不后悔，不会害害己。

    除了我们自己的心理压力，不会有其他任何障碍。

    至于这个心理压力，就更容易克服了。

    我和萱儿已经习惯了扮演母子，我有恋母结，而萱儿对这种刺激也习


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