欣儿

返乡。

    直到上车厢，我才赫然地想起及跟他的约定。心中盘算一下，考虑是否

    要把这件事告诉他？说了，也于事无补；不说，他肯定担心。而且，还在

    国外，根本就联繫不上。等他看到我的讯息时，也不知道是猴年马月。

    握起手机，心思左右徘徊。绪忽然打结，莫名的凄凉茫然……

    倘若，爸爸的病严重的话，是不是就需要有专属照顾呢？仅靠妈妈独自

    一个，肯定是无法支撑的。到时候，自己也是会动照料。

    那么，意味着要离开学校、暂离让我心醉的地方，重返家裡，直到父亲的身

    体稳定……换句话说，我跟，就要分离……

    不要…我不要！

    平稳的绪波涛汹涌地掀起，忧鬱的疾病暗，突如其来地缠上我的灵魂跟

    身躯，连耳朵都好似听到悲哀的凄鸣，眼睛浮现出许多别离的场景。我难过地大

    哭起来，惊吓隔壁的乘客，搞得他无奈又尴尬。

    直视手机，便注意到高铁的快速运驶下，简单的电话都很难拨通，更不用说

    路的联繫，根本发不出去。心灰意冷，恐惧瀰漫，满脑子负面绪垄罩的我，

    神差鬼使下便对留下一段话，寄到他专属的信箱：

    「，欣儿有事想要汇报。其实，可以不用和说。可是，我不想有事

    瞒着。

    知道的，欣儿的老家距离学校很远，就算是搭乘高铁，亦需要半天的时

    间。而且，路通讯也不太方便。然今天下午，欣儿接到妈妈的紧急来电，说家

    裡有点事……嗯，是关于爸爸的身体，似乎出了大毛病。

    欣儿心裡很恐惧，害怕无比，忧虑着爸爸的身体，很担心是严重的疾病。因

    此，急急忙忙地整顿行囊，直接请男友送我到车站赶去。儘管，很想国

    时去接机的，却……担忧着爸爸……

    本来是想马上跟说的，可是偏偏碰到这样况。不在国内，不知何

    时才能联繫。再者高铁上，电话跟讯息都拨不出去，无能为力。

    ………………

    欣儿…是不是…很自私呢？只顾自己事，没去考虑的心……明明跟

    约定好要见面，又二话不说就跑家裡。欣儿怎么会这样啊…这样的我，真

    的有存在身边的意义？

    ，还会要欣儿吗？

    跟了这么久，却总是给带来麻烦，烦恼，总是让随时惦记着自

    己……

    说过，不准欣儿离开，欣儿也捨不得……可是，欣儿如果一走就是

    大半年的话，不知道是不是愿意接受这样自私的自己呢……

    想来就来，想走就走，变成最讨厌的那种。

    ，欣儿很想陪在您身边，尤其是这样孤寂无助的时候，很想被您给拥抱

    安抚。不过，欣儿心裡真的很难过跟惶恐……所以请原谅一次欣儿淘气，不辞而

    别……

    ，会生欣儿的气吗？如果生气，欣儿也会乖乖认罚，随便处

    置……就算是灌肠、毒打，或是什么的，都会乖乖听话服从。

    如果想赶欣儿走，欣儿也接受……要是还愿意欣儿陪在身边，

    欣儿会依然乖乖窝在身边，赖着……

    到家，父母在旁边，不能总开着手机聊天。但是，欣儿绝对不会消失的，

    我保证！

    ，会想欣儿吗？

    欣儿会很想，真的……

    请原谅这个週末无法到小窝乖乖受罚。要是觉得欣儿不在时间有点长…

    想不要欣儿，欣儿也会乖乖走开，不来纠缠了……

    ，欣儿只是怕…怕会不要欣儿，怕对欣儿的感觉澹了，怕

    会接受别的孩子的靠近和示好…很怕…好怕…不想离开……

    欣儿在……真的好想一直陪着，想给带来欣儿的温暖，想做的

    开心果、解语花……」

    写着这篇看似诀别的信件，但实际是我内心的坦白思念，泪水滚滚而下，彷

    彿失去支柱，内心空白了好一大块。总觉得即将被给抛弃，成为一隻流的

    野狗。语无伦次，没有逻辑，无声地啜泣，随着车厢的乘客越来越少，也未曾停

    止。

    下了站，见到妈妈来接我。满腹的绪全数倾吐，大哭在妈妈的怀抱。

    「妈妈…呜…呜呜……」

    「没事的，乖。宝贝，没事的。」她拍拍我的背，安抚关地说：「妳爸爸

    的身体，也没什么大碍。小毛病，已经不用太担心。」

    妈妈以为我是为了爸爸而哭泣，不住地柔声安抚。但事实上……


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