我征服了公公

    中午我们一起吃的饭，菜肴很丰盛，但我有点纳闷为什么公公心还是不太好，显得没什么胃，也一直沉默不语。请记住邮箱：ltxsba@gmail.com 无法打开网站可发任意内容找回最新地址可能是因为我要走了吧。看来距离他真正走出来还有很远。

    就这样，公公留在这里继续泡温泉治疗。司机接我和老公回家。一路上我无心看风景，低沉思着，老公问我怎么忧心忡忡的样子，我说没什么，可能是累了。确实我想了很多，是有点心累了。

    从我们临行时公公的郁郁寡欢，我隐隐感觉到，公公并没有因为我们的最后一次缠绵而满足，他不会放弃，即使他不是在我，也是在自己。看来我的这次暂缓拒绝没有达到我预想的目的，可能反而让公公愈发对我难以割舍了。随着况的不断变化，我的方案也必须及时调整，最好想一个既不伤害双方，又能一次解决问题的有效方法。难呀。但无论什么方法，有一点可以确定，拒绝暧昧不能变，我不会再和公公随便了，我要回归正常生活。

    这时候我想起了我朋友的一句话，这也更坚定了我应该和公公彻底了断，过完全正常的生活。我的这个朋友家庭条件一般，结婚多年一直租房子住，但生活态度非常积极乐观，待也很和善。她每天都把家里收拾的非常净整齐，对房主的东西也护有加。不久前她还自己出钱简单装修，重新刷了一下墙面。我说：“一个租来的房子，有必要这样么？要是别，不祸害就不错了。”她说：“房子是租来的，可生活不是。”这句话给我很大震撼。是呀，生的每一时刻对于我们来说都只有一次，任何时候都没有理由活的随便。尼采说得好，每一个不曾起舞的子，都是对生命的辜负。

    在生活中，我们要有所为有所不为。有所为不容易，因为想有所成就，要靠天赋，、机遇、坚持不懈的努力等等。相比而言，有时候有所不为更难，因为这个需要克制自己的私欲。总有些事我们不是不敢做，而是不想做、不屑做。我们称作不为。它是我们的道德底线。如果说法律是裁判员，那么道德就应该是守门员。恰恰是许许多多最平凡的不为，守住了这个社会的底线。

    接下来的子，公公一个在那里疗养，也不知道效果怎么样，打电话说还可以。时间过的很快，转眼20天过去了，公公一个疗程时间也到了，小叔子就把他接回家了。看公公回来后还是气色不太好，绪也不高。我想应该有必要和公公长谈一次了。

    在这二十天里我也想了不少。我既然决定和公公断绝暧昧了，就不会再改变，以后想的就是如何拒绝和如何善后了。不会再想到回。旅游游泳池里的那次不算妥协，是为了更好了断的权宜之计。

    拒绝是一门学问，也是一种艺术和智慧，够我们学习一生。不会拒绝会使我们困扰。盲目拒绝又容易造成伤害。

    我想过，拒绝公公暧昧可能会出现三种结果，第一种就是使公公对我的这种感转移升华为友亲，进而彼此欣赏、尊重、关。这是最好的结果，难度也最大。第二种就是让公公无可奈何的接受事实，让事件回到原点，彼此成为过眼云烟，在心中形同陌路。这种虽不完美，但最安全有效、简单可行。第三种就是公公由生恨，反目成仇。这是最坏的一种结果，也是我最怕得到的一种结果。

    第二种结果其实在公公住院前已经基本达到了效果，可惜事实证明，我把事想简单了，公公很难接受这种打击。紧接着我延缓拒绝的办法又一次失算了。

    的感是很复杂的，有时也是不可控的。历史告诉我们，事可以安排的很细周全，但往往是的感改变了事件的方向。所以我一直认为知者智，自知之明，悉才是最高的学问，我还差很远。

    我考虑的不是现在，而是将来。我可能是因为多少受了早年父母离异和小时候一些不好的经历的影响，所以我有一种天生的忧患意识，时常没有安全感。自从公公有病住院后，我就总有一种不详的预感，公公对我的痴生病很可能都是暂时的，他完全走出来之后，万一对我心灰意冷，没了感，怕他最后转变为最坏的第三种结果，由生恨，反目成仇。最后可能还会迁怒我老公，甚至身边所有。公公大半生几度沉浮，纵横商场数十年，始终不屈不挠，罕有敌手，杀伐决断，从不手软，他的能量是绝对不容小阕的。

    虽然这种可能很小，但后果非常严重，如果万一是那样，我几乎没有胜算，我赌不起，所以就不得不防。我最初的想法是不想太得罪公公，让公公不至于太偏向于小叔子一家。但如果出现第三种结果，那正好与我最初的想法背道而驰了，从而走上一条不归路。

    既然第二种结果没达到，我又想极力避免第三种结果的出现，那没办法了，我就得努力达到第一种结果。这就像是一个潘多拉的盒子，我要在它没打开前解决它，越快越好。

    于是我找了个机会，趁公公家里没别时去了。公公见到我主动过来很高兴，我俩坐在沙发上时，他好像还想跃跃欲试对我怎么样


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