左京之暮雨朝云

家母也和她丈夫老白商量后跑来作我的工作，态度很坚决。那时，至少我的内心是有一些感动和温暖的。我受伤和失落的心正是需要安慰的时候，心底的苦楚和孤独绝望每天都在折磨和呑噬着我的灵魂和体。

    这段时间，我又继续开始拾起停顿好几年的习惯，开始写记，记录点点滴滴的生活絮语和生感悟，稍微纾解心中的莫名烦躁。

    白颖已经在北京第一民医院参加工作，应该快从实习期转正了，她比京京早两年毕业，家世显赫，生之事从来顺风顺水。不过即使出身高门贵，她对我这个婆婆还是尊敬有加，没有丝毫怠慢。这一点，我还是对她很满意的。白颖容貌长相确实出众，气质较清纯娴雅，婚后云雨滋润，更添娇媚，十足十一个美艳迷的大美，匹配我儿子京京倒真算珠联璧合，郎才貌！

    京京一直是个很上进的孩子，聪明善良，尊敬师长，相貌也继承了我和他父亲的优点，非常英俊迷。不过随我的基因更多更明显，眼睛、鼻子还有白皙细腻的皮肤等处，几乎是我的克隆。他从小到大，一直是我这个妈妈在教导，他父亲太忙，其实可以说没有完全尽到作为父亲的责任。而我几乎所有时间都在跟他相处，在家是母亲，到了学校，又是他的班主任老师。所以，他的格、喜好我可以说了若指掌，是这个世界上最了解他的。唯独有一点我对他有些愧疚的地方，就是我对他的管束十分严厉，自小就把他拴在我身边督促学习，制定严格的作息习惯，几乎导致他没有多余的时间和空间跟同龄孩子玩耍嬉闹。唯二接触到的就是我的两个最好的闺蜜徐琳和岑菁青以及她俩的儿刘瑶和岑筱薇了。接触的最亲近的几个都是和小孩，于是也造成他除了筱薇和瑶瑶外，没有一个朋友。而且，一个男孩子长期处在脂堆里，养成他谦和温润的脾气以及相对偏懦弱的格。这一点也是我内心比较纠结的地方。

    毕业后，他没有选择继承他父亲的公司，而是通过应聘的方式加到位于北京朝阳区的一家大型跨国外资公司工作。

    他没有依托白家或童家的任何脉关系，打算凭借自己的个能力打开局面，开拓事业。这一点也酷似我的格，好强好胜，不甘被轻贱。看得出来，他对白颖的感真挚而热烈，真意切。内心中或许觉得左家跟白家落差太大，白颖属于下嫁进左家的，他是极力的表现自己，无非渴望被得到认同！

    我有点心疼我的儿子，总觉得当初应允他俩的婚事未必是个正确的选择。京京如果娶个一般背景的为妻或许会更加门当户对，更加和睦幸福。不等同于婚姻，享受花前月下，烛光玫瑰的卿卿我我就是幸福。而婚姻，哪怕有朝一双方激退却，仍然需要努力经营，才能踏实守护好自己的家庭。

    ，有时候是沉重的。婚姻更需要付出责任，互相忠贞。

    我每天都思虑很多，绪很不稳定。白颖看我憔悴的样子，也是有些难受，每个周末都陪着我逛街购物，我们还去看电影和做瑜伽。相处的时间一久，婆媳之间的关系也慢慢升温很多。可是我内心处总是对她有一种排斥和敌意，无形中仿佛存在一种怪的隔阂。很莫名其妙的一种直觉，又说不出个所以然。我以为我是内心的牵绊太多，导致出现了思维偏差。很久以后才渐渐剖析了自己内心的真相，惶恐而狂！

    京京初大型外资公司，为了尽快站稳脚跟，工作很是努力，加班加点是常态，而且还偶尔要国外出差。并且，随着工作的和能力的提升，出差频率也逐渐加大。但好消息是他优异的表现，受到了公司老板和同事的一致好评，很快就站稳了脚跟。

    我也好多次劝他，和颖颖新婚燕迩，正是如胶似漆的时候，要尽量抽多一点时间陪老婆。他就会对我笑，露出一洁白无瑕的牙齿，采飞扬的样子连我都被他所感染，相信他所作的生规划。

    他计划35岁前努力工作，赚够未来生活资本，然后就可以享受生活，和白颖带着未来出生的孩子去世界各地旅行。

    那时，我既欣慰又苦涩。喜的是儿子越来越优秀，而且有担当。忧的是儿子的生规划如此清晰明了而我却混沌一片、麻一团。怎么办？我的生为何感觉越来越灰暗？

    于是，我又开始郁郁寡欢，整患得患失，为什么全世界只有我没有幸福？父母在我很小的时候就双双撒手寰，抛我一个孤独的在这世上。白行健当初在我和童佳惠之间游移，最后还是抛弃了我，毅然选择跟门当户对的童佳惠结婚生。好不容易跟左轩宇相识，彼此相差12岁，但其他方面无论相貌、品、学识都堪称上上之选，我也知足认命了。原本以为就这样相濡以沫，平凡而幸福，却是我又一个不幸的记忆。而如今，我将彻底失去我最后的倚仗以及最宝贵的东西。命运之于我，为何尽是残酷？

    我觉得我很快会崩溃，我将一无所有，生除了灰暗，只剩苍白。

    平常看着儿子和白颖在一起的时光，无限甜蜜的欢乐恩。我有一种荒谬的冲动，恨不得拆散他俩，内心


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