推母之道

是温柔的枷锁我也不可以。

    所以当听到儿子把这句话说出时，我才算明白了自己选择儿子的原因，也明白了和吴若愚之间缺失的究竟是什么。

    那一刻，是比儿子对我告白时所说的话更要让我动心的。

    也让我坚信了选择儿子是正确的决定。

    哪怕儿子他前几天在摄影店做的事，我的确很生气，但不至于影响到我还喜欢他。

    我看得出他回家以后就知道错了，那一副可怜兮兮的样子真的让我觉得他又好笑又可怜的。

    我看他那副模样，一下子就没那么生气了。

    但是我不能告诉他，我还是得让他知道他妈妈的厉害。

    呵，要说的话，是知道我作为恋的话，对他可就更苛刻，更没那么容易原谅他了呢。

    何况他打回来之后，他一看到我看着他，他就赶紧给我陪笑变着法哄我开心，明明他自己心里可难受了。

    这样的男孩子别说现在的我了，就算是和他一般大时，我也一定会心动的。

    我很想回应他，也想告诉他说妈妈不生气了。

    但我不可以这么轻易地就让他觉得我放过他了，不然以后还不知道怎么肆无忌惮呢。

    当然，我当时也暗自下定了决心——不会让他白白地受我的任，不会让他哄我开心的那些法子没有回报。

    毕竟，我已经不止是他的母亲了，也是他的恋。

    所以，等这次的事过去了，下次他表现好的时候，我给他一点小小的心心念念已久的东西作为奖励吧。

    而这个奖励我原本是打算今天回家了给他的，因为我想着他第一次长途跋涉那么远的地方也累了，给他小小犒劳一下他应该会很开心。

    因而我周五周六虽然和儿子说了话聊了天有了点互动，但也依旧坚守着不允许他碰我身体这件事，为的就是让他回家以后我给他拥抱时他能有不一样的感受。

    可是只能说算不如天算吧，谁能预料到我竟然没能按时回家呢？

    当周六儿子下车和姚念走的时候，汽车里的广播播报着广东大范围都会有大雪的消息时，我听了就愣住了，充满了担心和顾虑。

    可这出差是怎么都不可能临时撤销的事了，我只能祈祷这天气不会太糟糕，不会影响到我回南江就好。

    其他不管说它有多冷、雪有多大、冰有多厚、要下多久，这些我都不关心。

    因为广东也不是没有下过大雪，以前也没想过通运输，所以我那时候还抱有不小的希望。

    直到我到了广东没多久以后，就传来了广东前往省外的所有铁路都瘫痪中断了，客车也是如此。

    而至于飞机，早已是一票难求了。

    我周六一晚上没怎么睡，都在祈祷和希望着能听到通恢复畅通的消息。

    可是直到当下这个周一的凌晨，火车站仍然是一班车也没有开出去过，一班车也没有进过站。

    我看到新闻上火车站占满了数万的场面时，不止是觉得震撼，更是如同他们一样感受着绝望。

    周白天出门的时候，本是特别热闹的一个城市，却是一片死气沉沉的样子。

    对本来认为下雪是一件稀罕事而会感到开心的南方来说，这次的雪却让我毫无打雪仗的兴致。

    一路上，只有在北方才可见的白雪皑皑的场面，行和车辆在冰雪中艰难地前行。

    南方的冰雪天和北方是不同的——这句话在读书时曾听老师说过，可我从未有过实感。

    现在我明白了，南方比北方湿，真的下起这般大的雪来，地面上的雪会结成冰，整个路面像冰面一般。

    不止是路面上，任何的树上建筑上也都结了一层厚厚的冰，不时地还能看到不堪重负的树枝被冰压断的景。

    更别说在室外不论们穿得再怎么厚，都能感受到冷风穿透他们把都想冻成冰雕的那种刺骨的寒冷。

    而对我来说，比天气更冷的是一个独自在外，一个度过漫长的黑夜。

    夜时分，尤其是看到床的时候，总会不由地想起儿子，想起和他一起同床共枕的这些子。

    和儿子在一起之后，我有太多太多以前从未有过的感觉。

    这些里面最重要的一种感觉，叫“思念”。

    这份思念不是因为我离开了他两天，而是因为我现在根本不知道什么时候再能与儿子相见。

    我在电话里和儿子说很快能回去的时候心里根本没有底，但我又不想让儿子觉得失望，毕竟我可是答应他今天就应该回去的。

    如果我告诉他我也不知道什么时候能回去的话，我不知道他该有多失落多难受。

    我也没有告诉他说我今天能黑色都试着联络过了，结果连黑车都走不了，根本出不了城。

    已经没有办法了对我来说，除了二十四小时开


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