救赎

    那段时间，我去哪里都随身带着这本书，随时有空就拿出来读几页。记得有

    一次我在楼下等着那个，她上车的时候，见我正读得专心，还说我「现在谁还

    看这种书」。当然是一种娇嗔和慕的语气。

    我这样的当然没有能力评价这样的一部著作。只是这样觉得：一些和事

    原来是那样的！另一些和事竟然可以那样！还有一些和事也不过是那样！

    总之，这样的阅读让我更加清晰和明确了一直以来的想法，变得明哲保身，

    让我变得小心，小心不被忽悠，只对自己的生命负责。我以为，就是因为有了这

    样小气的想法，我在阅读的过程中，心才能保持平静。

    真诚地希望我的鄙琐没有冒犯到那些高贵的大师和作者的辛劳。

    家读书是为了提高自己，丰富自己，我读书却似乎是一种逃避。

    在夏天时以为已经战胜的抑郁不时地回来打扰我。尽管在理智层面，从一开

    始我就认为离婚是一种解脱，一种明智的选择。可是，孤身一渡过多伦多漫长

    的冬季仍是一个巨大的考验。

    好在书籍中近乎一个世纪之前的救亡图存，这些中龙凤级别的物，在困

    顿之中仍孜孜于学业的拳拳之心，让我暂时忘记了自己的处境，似乎不是身处斗

    室之中，而是在一高山之巅，拨开云雾，回望前披荆斩棘蹚出来的一条崎岖山

    路。

    在这段蜗居岁月，时间对于我来说，已不再具有小时和天的概念，而是以季

    节为单位的。也没有什么早餐，中餐，晚餐的区分，仅仅只是一个填饱肚子的动

    作而已。

    醉卧不知白暮，有时空望孤云高。

    忍不住附了一个风雅，渣男的脸已经红了。

    我尽可能地无所用心，压抑下任何绪的波动。电视上看的都是傻呵呵的

    景喜剧，要不就是火血腥的枪战和杀戮。那些动作片让我的肾上腺素飙升，让

    我能比较正常地吃顿饭。

    某一天，我正在酣睡，突然听到敲门声。睡得昏昏沉沉的我，搞不清楚是什

    么时间，也想不起来会有什么来敲我的门。

    打开门，看到一个包裹得严严实实的站在门外，长长的羽绒大衣几乎垂到

    脚面，上扣着大衣的帽子，帽子边缘一圈漂亮的皮毛遮住了大半张脸。我愣愣

    地看着，直到来摘下了帽子，我才认出来竟是拉娜。

    记得当时我直愣愣地问道，你是怎么进来的？

    我的意思是她怎么没有按我的门钟，就进了公寓的大门。从走廊的形看，

    当时应该已经很晚了。室外大雪覆盖，已经不可能再走后院的拉门了。

    今天是跨年夜诶，好多家都有party。拉娜高高兴兴地回答。看我还

    堵着门，又问，家里还有别吗？方不方便我进来坐坐？

    我一定是睡傻了。就那么呆呆地望着拉娜，直到她问了我这句话，才把她让

    了进来。

    进来之后，拉娜脱去了长长的大衣，我才发现她身上竟然穿着一套修身的酒

    红色晚会裙装。光洁圆润的肩膀整个都露在外面，v字型领在幽的沟壑边缘

    恰到好处地收住。下面的裙收窄，勾勒出她动的部曲线。

    她两脚替着踢掉了同样颜色的半高跟皮靴，脚上穿着一双有着菱形图案的

    褐色棉袜。这双与她那套高雅裙装不相称的袜子却意外地给她增添了一种俏皮随

    的意味。

    拉娜先是抱住我，在我脸上夸张地亲了一。亲完后却皱起了眉，嫌弃地

    看看我。然后双手伸开，像为了保持平衡似的，扭动着腰肢，走到沙发跟前，一

    坐了下去。

    这时我才注意到她脸色酡红，看起来酒没少喝。烤箱上的时间显示此时已经

    过了晚上11点。我没好气地问她：你怎么过来了？

    这一个来月的自我放逐，让我又犯了那种毛病，觉得全世界都欠我的，带着

    一子怨气。而且，越是面对亲近的，越是容易发泄这子怨气。

    拉娜却毫不在意，幅度很大地挥动着手臂大声说，今天我不想回家，我要自

    由自在地过一天。身子往后靠了靠，接着说公司的酒会没意思，吃的都是冷的东

    西，我，我提前跑了。

    在拉娜无遮拦的率面前，我意识到了自己的可悲和可笑。给她倒了一杯

    热水，放到茶几上。我轻声说你先坐着，我去一下就来。

   


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