救赎

v字型领在幽的沟壑边缘

    恰到好处地收住。下面的裙收窄，勾勒出她动的部曲线。

    她两脚替着踢掉了同样颜色的半高跟皮靴，脚上穿着一双有着菱形图案的

    褐色棉袜。这双与她那套高雅裙装不相称的袜子却意外地给她增添了一种俏皮随

    的意味。

    拉娜先是抱住我，在我脸上夸张地亲了一。亲完后却皱起了眉，嫌弃地

    看看我。然后双手伸开，像为了保持平衡似的，扭动着腰肢，走到沙发跟前，一

    坐了下去。

    这时我才注意到她脸色酡红，看起来酒没少喝。烤箱上的时间显示此时已经

    过了晚上11点。我没好气地问她：你怎么过来了？

    这一个来月的自我放逐，让我又犯了那种毛病，觉得全世界都欠我的，带着

    一子怨气。而且，越是面对亲近的，越是容易发泄这子怨气。

    拉娜却毫不在意，幅度很大地挥动着手臂大声说，今天我不想回家，我要自

    由自在地过一天。身子往后靠了靠，接着说公司的酒会没意思，吃的都是冷的东

    西，我，我提前跑了。

    在拉娜无遮拦的率面前，我意识到了自己的可悲和可笑。给她倒了一杯

    热水，放到茶几上。我轻声说你先坐着，我去一下就来。

    去卫生间认真地刷了牙。说实话我都不记得自己睡了多长时间，上一次洗漱

    是在什么时候，也难怪拉娜亲我的时候会皱眉。再换上一件净的外衣。出来时

    ，发现拉娜已经起身，在客厅和厨房间饶有兴致地四处看着。

    25-08-18

    第二十二章 醉卧不知白暮

    从恢复单身这一年十二月初开始，我就进一种蛰居状态。

    这一年，我的生可以说是跌宕起伏，意外不断。

    与共同生活二十来年的分手；和仅有几面之缘的孩同居了十多天；一

    个在我重新开始的生中起了极其重要作用的，意外地出现，又意外地离开

    ，今后似乎是只能形同路。

    我重新焕发的能力，在经过了夏季的折腾，在赛琳娜离开，在拉娜搬走之

    后，又重新变得平和。虽然我说过对于出去嫖并没有心里负担，但我却再没有那

    个心气儿，不知道是不是也和经济基础再次变得脆弱有关系。

    前妻搬家的时候，又整理出来两箱子我的东西，里面还有些久违的中文书籍

    。回想上一次捧起纸质书籍，似乎已是上一个世纪的事了。

    在2015年秋冬之际，我蜗居家中，重新开始读书。

    读的是岳南的《南渡北归》。

    以前读过岳南先生的《陈寅恪与傅斯年》。虽然里面有许多的家国怀，许

    多的颠沛流离，许多的国难与时艰，看到了好多知名和不甚知名物的高贵和鄙

    琐，可是我在阅读过程中，心一直非常的平静。

    那段时间，我去哪里都随身带着这本书，随时有空就拿出来读几页。记得有

    一次我在楼下等着那个，她上车的时候，见我正读得专心，还说我「现在谁还

    看这种书」。当然是一种娇嗔和慕的语气。

    我这样的当然没有能力评价这样的一部著作。只是这样觉得：一些和事

    原来是那样的！另一些和事竟然可以那样！还有一些和事也不过是那样！

    总之，这样的阅读让我更加清晰和明确了一直以来的想法，变得明哲保身，

    让我变得小心，小心不被忽悠，只对自己的生命负责。我以为，就是因为有了这

    样小气的想法，我在阅读的过程中，心才能保持平静。

    真诚地希望我的鄙琐没有冒犯到那些高贵的大师和作者的辛劳。

    家读书是为了提高自己，丰富自己，我读书却似乎是一种逃避。

    在夏天时以为已经战胜的抑郁不时地回来打扰我。尽管在理智层面，从一开

    始我就认为离婚是一种解脱，一种明智的选择。可是，孤身一渡过多伦多漫长

    的冬季仍是一个巨大的考验。

    好在书籍中近乎一个世纪之前的救亡图存，这些中龙凤级别的物，在困

    顿之中仍孜孜于学业的拳拳之心，让我暂时忘记了自己的处境，似乎不是身处斗

    室之中，而是在一高山之巅，拨开云雾，回望前披荆斩棘蹚出来的一条崎岖山

    路。

    在这段蜗居岁月，时间对于我来说，已不再具有小时和天的概念，而是以季

    节为单位的。也没有什


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