救赎

    留下「金屋藏娇」、「娶妻当娶丽华」这样的励志名句，被后来之各种引用

    。即便这些都是后穿凿附会的，我们也会认为其其事合合理，理所当然。

    这些的伟大，恰是因为世上能够与他们比肩的凤毛麟角。

    而如我这般唧唧歪歪的碎碎念，若说还有什么价值，那可能是因为世上绝大

    多数的都是像我这种的。

    我前面讲述的那些事，都是一些琐碎的常，在其事发的当时，既没有什

    么特别之处，也没觉得有值得特殊关注的地方。

    如今我回望过去，就如同是从一潭湖水下面向上望去。阳光照在水面上，闪

    着粼粼的光。过去时光中那些的影子在这波光之中陆续闪现，登场。如果有什

    么漫或者感伤的成分，那可能是因为加上了回忆滤镜的原因。

    我认为漫是可以创造的，且与一时一地有关，或者说大多只能囿于某时某

    地。比如那部有名的漫电影《在黎明晓前》（before sunri

    se），两个陌生在某个地方偶遇，共度漫一夜，然后分开，这就足够让这

    两个只记住对方美好的一面，各自怀念一辈子的了。

    如果这事还有后续的发展，这两个真的在一起了，也难保不会过成一地

    毛那种的。

    漫主义就变成了批判现实主义。

    赛琳娜走后，我出乎意料地感到了一丝失落，也不再有那种骚气哄哄的毛躁

    。大概男共处一个屋檐下，即使不是每天都颠鸾倒凤，也同样具有调和阳的

    效果吧。

    感恩节之后的一天晚上，刚刚下班回到家不久的拉娜过来，手中拎着一个袋

    子，里面是四四方方用绿色叶子包着的越南粽子还有香肠。

    把东西放到茶几上，拉娜看似很轻松地说，我爸本来是让我邀请你一块儿过

    感恩节的，我说家要和朋友在一起呢。喏，这些是他让我带给你的东西。接

    着，她很夸张地四处望望，又「随意」问道，你朋友走了，不住这儿了？

    我没有心解释赛琳娜到底是不是我朋友，只是简单地说，嗯，走了，也

    回她爸爸家了。

    大概是我的衰样刺激到了拉娜。她再没言语，转身离开。走到门时又说，

    听我爸说那三个孩子差不多每天都过来玩，你也不用太麻烦了，我······

    我们可能很快就要搬回他们外公外婆家了。

    对于拉娜这么快就要搬回去，我很吃惊，也为她感到难过。与此同时，我也

    认为这是一个必然的，合合理的的选择。一个领着三个小孩子自立门户，

    实在是太难了。我看到过她焦烂额的形。说实话，如果没有她的父母还有我

    时不时地可以帮到她，她早就支撑不下去了。

    但是，如果我们在如此形下分开，又实在是可惜了我们当初的往。

    一个的社网络是什么样子的，应该是这个所做的各种选择的结果。我

    和拉娜现在这样别扭，当然是我之前的各种享受自由，各种「作」的结果。

    但是，我并没后悔，也没有想为自己辩解的意思。我觉得我的所作所为就是

    雄动物的一种本能。或者保守一点，剔除那些「美好的」物种，是许多雄动

    物的一种本能。

    如果让当下的我重新选择，此时正值寒冬，因为奥密克戎，大部分时间都只

    能困守家中，我会认为，已经明明白白地说过「不相信婚姻」，已经明确了是「

    friend with benefits」的关系，那么，仅与拉娜一个

    好好地维持这样一种温馨不好吗？可是，如果换一个时空，比如春天，赵忠祥老

    师所说的动物配的季节，或者是夏天，万物竞发的时候，我不敢说还会持相同

    的观点。

    为她感到难过是因为，她当初选择独自带着三个孩子生活，肯定是想过一种

    她自己渴望的生活方式。可是，成年诸多的身不由己，让她不得不向现实低

    ，甚至是不太体面地逃跑。

    我对她有一种心有戚戚焉的感觉。不同的是，正如我之前说过的，生活还算

    待我不薄，在我重新选择一种生活方式的时候，还算体面地挺了过来。

    我想，我们之间一个关键的不同之处就在于，她还处于生的爬坡阶段，一

    个不折不扣，不容喘息的时陡时缓的漫长斜坡。而我，不管说是处于中年危机阶

   


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