救赎

样有充分的时间做必要的准备

    。

    在我们一家渡过了最初的艰难适应期，生活终于走上了正轨之后，我们开始

    在每年这个时候都纪念一下。开始几年大多是忆苦，回忆和感慨最初的辛苦，到

    后来思甜的内容越来越多，一家吃一顿大餐，憧憬一下未来。

    今年「画风突变」。刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬未来，正和同学们趁着

    大学开学前的这段时间四处漫游。而缺少了儿子这个粘合剂，我与前妻更不可能

    聚到一块儿。

    今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多事都褪去了矫饰，没

    有了当时的左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。

    比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直

    觉得是因为我怕麻烦，是「一息尚存」的道德感或者说责任感的原因。现在回想

    ，应该是届中年之后，渐失了勇气和生命力的结果。

    道德感与责任感一说，应是矫饰。同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

    还有，在离婚之后那第一个夏天，我已经走出了最初的昏暗。虽时有不便，

    偶感孤独，但整体上神又变得昂扬，轻松而有活力。

    因此，从最激进的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了的生命力和创造力

    的。

    所谓矫枉必须过正，没准最激进的才是最本质的。

    可是，无论如何的春意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念那天

    ，我还是忧郁了。

    拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友的家庭合租了

    一个度假屋悠闲度夏，其时已经离开了一周多。

    那天下午，她给我发了几张几家孩子们在湖边野餐的照片，过了好久我简单

    回了个emoji。

    到了晚上，她问：你在什么？

    我仅仅拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是一瓶喝了一半的红

    酒，远景是几乎看烂的《权利的游戏》的电视画面。

    晚上大概快到12点的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。在当时只有一个

    会这样做。已经喝得有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来。不出所料，拉门外正

    是拉娜。

    出于中年男也可以说是可悲的明圆滑与世故，我从不主动问起拉娜以前

    的事，同时也尽量避免涉及。只是大概知道她的前夫有赌博和家的问题。另

    一方面，英语能力也确实限制了我们更加的流，这当然是我这方面的问题

    。

    没想到仅凭几张图片，敏感的拉娜就看出了问题，更加没有想到的是她竟然

    在夜连开三个小时的车，赶过来看望我。这实在是在让我感动的同时，更令我

    感惭愧。

    那晚我们相互依偎着靠在床。我为她按揉着酸硬的胳膊和肩膀，给她讲我

    们一家刚刚登陆时的一些事。那晚我们两个都没有疯狂地追求享乐的心态，以

    近乎平静的心温柔地做。

    拉娜侧身躺着。我在她的身后紧紧地贴着她，手环抱在她的胸前。拉娜细腻

    的肌肤让我恍惚觉得自己都没有了重量，宛如 walking in the

    clouds。

    拉娜的腔道内异常滑腻。可能也是酒的作用，我真的就像是在云中漫步一

    样，一脚，浅一脚，时有时无地在她后面挺动着。有时候就杵在里面，不再挺

    动，只有手不知厌足地抚弄着她沉甸甸的娇和上面黄豆粒般硬硬的。

    有时，拉娜的腔道内部也会蠕动几下，收缩几下，丰美的前后耸动，主

    动套弄我的。每当这时，我只需要绷紧小腹，贴紧她湿淋淋靡的部，尽

    可能把我的送达她那火热腔道的最处。

    那晚拉娜没有到高，至少是没有到那种颤抖着不知道是应该嘶喊还是应该

    哭泣的高。

    我也不记得最后有没有，因为我都不知道我们怎么就睡过去了。非常大

    的可能是我们就这样抱着，像两个大虫似的前前后后地挺动着，在器仍然接

    合的况下，不知不觉就睡着了。

    我再次醒来的时候，天色已大亮。拉娜不知什么时候已经梳洗停当，正站在

    床前，微笑地看着我。

    「你晒得好黑呀！不过，我喜欢！看上去很健康。」看我醒来，拉娜欢快地

    


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