救赎

上都是穿在其他更常的对话之中，常常是轻轻一触碰，立刻就绕开了。

    我的欲已完全苏醒，并且处于高昂的状态。

    拉娜丰满匀称的身体令我垂涎。天气晴暖的晚上，我们有时会在外面院子里

    坐着，聊会儿天，有时也会沿着后面的斜坡，去公园散散步。

    回来时，如果孩子们不在身边，我会在暗处紧抱着她，双手搂紧她的，

    使劲把她压向自己，同时下面硬硬地顶着她。

    这时候，拉娜总是灿然一笑。用手拍拍我的，说不上来是鼓励，还是安

    慰。转从拉门回到自己家里，从不邀请我一块儿回房间。

    呀！有时候你硬了对她们是一种侮辱，有时候你不硬也是对她们的一种

    无视和怠慢。

    记得是在中学的时候，读的《少年维特的烦恼》《包法利夫》等等，到现

    在大部分节都已经忘记了。但是，仅就我现在的记忆和理解而言，世上的

    ，无论的是青春靓丽，还是知优雅，或者是一种母的吸引，其本质上都是

    基于欲。

    没办法，读再多的世界名著，也拯救不了我的低级趣味。

    转眼间，时序已到盛夏。

    十年前我们一家三就是在这样的暑期登陆的加拿大。好多小孩子在上学的

    新移民都是这样，趁着孩子放暑假的时候登陆，这样有充分的时间做必要的准备

    。

    在我们一家渡过了最初的艰难适应期，生活终于走上了正轨之后，我们开始

    在每年这个时候都纪念一下。开始几年大多是忆苦，回忆和感慨最初的辛苦，到

    后来思甜的内容越来越多，一家吃一顿大餐，憧憬一下未来。

    今年「画风突变」。刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬未来，正和同学们趁着

    大学开学前的这段时间四处漫游。而缺少了儿子这个粘合剂，我与前妻更不可能

    聚到一块儿。

    今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多事都褪去了矫饰，没

    有了当时的左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。

    比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直

    觉得是因为我怕麻烦，是「一息尚存」的道德感或者说责任感的原因。现在回想

    ，应该是届中年之后，渐失了勇气和生命力的结果。

    道德感与责任感一说，应是矫饰。同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

    还有，在离婚之后那第一个夏天，我已经走出了最初的昏暗。虽时有不便，

    偶感孤独，但整体上神又变得昂扬，轻松而有活力。

    因此，从最激进的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了的生命力和创造力

    的。

    所谓矫枉必须过正，没准最激进的才是最本质的。

    可是，无论如何的春意盎然，生命力昂扬，到了我们登陆十周年纪念那天

    ，我还是忧郁了。

    拉娜一家正在北边，大约有三个小时车程的湖边，和两个朋友的家庭合租了

    一个度假屋悠闲度夏，其时已经离开了一周多。

    那天下午，她给我发了几张几家孩子们在湖边野餐的照片，过了好久我简单

    回了个emoji。

    到了晚上，她问：你在什么？

    我仅仅拍了一张照片回她：我的脚搭在茶几上，脚旁边是一瓶喝了一半的红

    酒，远景是几乎看烂的《权利的游戏》的电视画面。

    晚上大概快到12点的时候，客厅拉门那里传来了敲门声。在当时只有一个

    会这样做。已经喝得有些昏沉的我一骨碌从床上爬起来。不出所料，拉门外正

    是拉娜。

    出于中年男也可以说是可悲的明圆滑与世故，我从不主动问起拉娜以前

    的事，同时也尽量避免涉及。只是大概知道她的前夫有赌博和家的问题。另

    一方面，英语能力也确实限制了我们更加的流，这当然是我这方面的问题

    。

    没想到仅凭几张图片，敏感的拉娜就看出了问题，更加没有想到的是她竟然

    在夜连开三个小时的车，赶过来看望我。这实在是在让我感动的同时，更令我

    感惭愧。

    那晚我们相互依偎着靠在床。我为她按揉着酸硬的胳膊和肩膀，给她讲我

    们一家刚刚登陆时的一些事。那晚我们两个都没有疯狂地追求享乐的心态，以

    近乎平静的心温柔地做。

   


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