救赎

    25-07-

    第十三章 2015年那个阳光普照的夏天

    那天晚上拉娜匆忙逃走之后，连着好多天我们都没有见面，这对于一个有着

    三个孩子的单亲妈妈来说也很正常。邮箱LīxSBǎ@ＧＭＡＩＬ．cＯＭ地址我们每天都有联系，基本都是晚上临睡前，

    互发短信聊天。

    如果说是拉娜在2015年的夏天重新唤醒了我，我想我对于她也具有同样

    的作用，甚至更有过之。因为是我在那个记忆中总是阳光普照的夏天，让她发现

    了一个藏心底的全新自己。

    我从来不知道我能够那样。

    或者

    谢谢你，那种畅快我从来没有过。

    还有怀疑和困惑

    我怎么会那样呢？······我们再不要那样做了······

    我大多是劝慰和恭维她，但同样也是发自内心：

    我也是几年没有过了，是你让我重新成为了男。

    我的时候，好像晕过去了。

    得太猛了，都感到痛了。

    这是两个私底下的事，只要感到高兴，就是对的，与他无关。关键是

    你自己的感觉好不好。

    她的回答与我那天晚上看到她流泪时所感觉到的完全相同：

    我感到很幸福，但是还有点悲伤······我怕······我不想感到

    这么幸福。

    我知道，对于我们之间的关系，她仍然没有梳理清楚，仍然矛盾。对于刚刚

    发掘出来的自己的癖好，她也有一个认可和适应的过程。上面的那些对话，实

    际上都是穿在其他更常的对话之中，常常是轻轻一触碰，立刻就绕开了。

    我的欲已完全苏醒，并且处于高昂的状态。

    拉娜丰满匀称的身体令我垂涎。天气晴暖的晚上，我们有时会在外面院子里

    坐着，聊会儿天，有时也会沿着后面的斜坡，去公园散散步。

    回来时，如果孩子们不在身边，我会在暗处紧抱着她，双手搂紧她的，

    使劲把她压向自己，同时下面硬硬地顶着她。

    这时候，拉娜总是灿然一笑。用手拍拍我的，说不上来是鼓励，还是安

    慰。转从拉门回到自己家里，从不邀请我一块儿回房间。

    呀！有时候你硬了对她们是一种侮辱，有时候你不硬也是对她们的一种

    无视和怠慢。

    记得是在中学的时候，读的《少年维特的烦恼》《包法利夫》等等，到现

    在大部分节都已经忘记了。但是，仅就我现在的记忆和理解而言，世上的

    ，无论的是青春靓丽，还是知优雅，或者是一种母的吸引，其本质上都是

    基于欲。

    没办法，读再多的世界名著，也拯救不了我的低级趣味。

    转眼间，时序已到盛夏。

    十年前我们一家三就是在这样的暑期登陆的加拿大。好多小孩子在上学的

    新移民都是这样，趁着孩子放暑假的时候登陆，这样有充分的时间做必要的准备

    。

    在我们一家渡过了最初的艰难适应期，生活终于走上了正轨之后，我们开始

    在每年这个时候都纪念一下。开始几年大多是忆苦，回忆和感慨最初的辛苦，到

    后来思甜的内容越来越多，一家吃一顿大餐，憧憬一下未来。

    今年「画风突变」。刚刚高中毕业的孩子当然是憧憬未来，正和同学们趁着

    大学开学前的这段时间四处漫游。而缺少了儿子这个粘合剂，我与前妻更不可能

    聚到一块儿。

    今天的我回望过去，经过了时间的淘洗和过滤，好多事都褪去了矫饰，没

    有了当时的左右摇摆和犹疑，终于显出了它的本质。

    比如离婚之前那几年我的沉沦，颓唐和麻木，得过且过，鲜少折腾，我一直

    觉得是因为我怕麻烦，是「一息尚存」的道德感或者说责任感的原因。现在回想

    ，应该是届中年之后，渐失了勇气和生命力的结果。

    道德感与责任感一说，应是矫饰。同生命的本能相比，那实在是不堪一击。

    还有，在离婚之后那第一个夏天，我已经走出了最初的昏暗。虽时有不便，

    偶感孤独，但整体上神又变得昂扬，轻松而有活力。

    因此，从最激进的意义上说，一夫一妻制其实是扼杀了的生命力和创造力

    的。

    所谓矫枉必须过正，没准最激进的才是最本质的。

    可是，无


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