救赎

    被封杀——「矿」。

    -02-04

    作者：半途生

    20/02/04

    十二

    从十二月初开始，我就进了一种蛰居的状态。

    这一年，我的生可以说是跌宕起伏，意外不断。与共同生活了二十来年的

    分手，和仅有几面之缘的孩同居了十多天，一个在我重新开始的生中起

    了极其重要作用的，意外的出现，又意外的离开，今后似乎是只能形同路。

    我的重新焕发的能力，在经过了夏季的折腾，在塞丽娜离开，在拉娜搬走

    之后，又重新变得平和。虽然我说过对于出去嫖没有心里负担，但是我却再没有

    那个心气儿，不知道是不是也和经济基础再次变得脆弱有关系。

    前妻搬家的时候，又整理出来两箱子我的东西。里面还有些久违的中文书。

    距离上一次捧起纸质书，似乎是上一个世纪的事了。在2015年的秋冬之际，

    我蜗居在家，重新开始读书。读的是岳南的《南渡北归》。

    以前读过岳南先生的《陈寅恪与傅斯年》。虽然里面有许多的家国怀，许

    多的颠沛流离，许多的国难与时艰，看到了好多知道的和不知道的物的高贵和

    鄙琐，可是我在阅读的过程中，心一直非常平静。

    那段时间，我去哪里都随身带着这本书，随时有空就拿出来读几页。记得有

    一次我在楼下等着那个，她上车的时候，见我正读的专心，还说我「现在谁还

    看这种书」。当然是一种娇嗔和慕的语气。

    我这样的当然没有能力评价这样的一部著作。只是这样觉得：一些和事

    原来是这样的！另一些和事竟然可以这样！还有一些和事也不过是这样！

    总之，这样的阅读让我更加清晰了一直以来的想法，变得明哲保身，让我变

    得小心，小心不被忽悠，只对自己的生命负责。我以为，就是因为有了这样小气

    的想法，我在阅读的过程中，心才能保持的平静。希望我的鄙琐没有冒犯到那

    些高贵的大师和作者的辛劳。

    家读书是为了提高自己，丰富自己，我读书却似乎是一种逃避。

    在夏天时以为已经战胜的抑郁不时地回来打扰我。尽管在理智层面，从一开

    始我就认为离婚是一种解脱，一种明智的选择。可是，孤身一渡过多伦多漫长

    的冬季仍是一个巨大的考验。

    近乎一个世纪之前的这些中龙凤级别物的救亡图存，在种种困顿之中仍

    孜孜于学业的拳拳之心，让我暂时忘记了自己的处境，似乎不是身处斗室之中，

    而是在一高山之巅，拨开云雾，回望前披荆斩棘蹚出来的一条崎岖山路。

    在那期间，时间对于我来说，不再具有小时和天的概念，而是以季节为单位

    的。没什么早餐，中餐，晚餐的区分，只是一个填饱肚子的动作而已。

    正是：醉卧不知白暮，有时空望孤云高。

    我尽可能的无所用心，压抑下任何绪的波动。电视上看的都是傻呵呵的

    景喜剧，要不就是火血腥的枪战和杀戮。那些动作片让我的肾上腺素飙升，让

    我能比较正常地吃顿饭。

    有一天，我正在睡觉，突然有敲门。我睡得昏昏沉沉的，也不清楚是什么

    时间。

    打开门，看到一个包裹的严严实实的站在门外，长长的大衣几乎垂到脚面。

    我愣愣地看着，直到来摘下了有一圈长长皮毛的帽子，我才认出来竟是拉娜。

    记得当时我直愣愣地问道，你是怎么进来的？我的意思是她怎么没有按我的

    门钟，就进了公寓的大门。从走廊的形看，当时应该已经很晚了。室外大雪覆

    盖，已经不可能再走后院的拉门了。

    今天是跨年夜耶，好多家都有party。拉娜高高兴兴地回答。看我还

    堵着门，又问，家里有吗？方不方便我进来坐坐？

    我一定是睡傻了，就那么呆呆地望着拉娜，直到她问了我这句话，才把她让

    了进来。

    进来之后，拉娜脱去了长长的大衣，我才发现她身上竟然穿着一件修身的酒

    红色晚会裙装。整个光洁圆润的肩膀都露在外面，v字型领在幽的沟壑边缘

    恰到好处的收住。下面的裙收窄，勾勒出她动的部曲线。

    她双脚替着踢掉了同样颜色的半高跟皮靴，脚上穿着一双有着菱形图案的

    褐色棉袜。


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