欣径自然量

有任何母亲形象可言，我树立的设崩塌，说

    的话再也没有威严和约束力。

    我走回床上坐着，缩着双腿在默默流泪，我这辈子已经和小马再也无法维持

    正常的母子关系了，无论如何，最终他都是喜欢我？

    在我的追问之下他承认他和陈浩辉有不可告的秘密 流，但我更想知道的

    是，他到底是不是真的失忆？

    他一直都是装的吗， 如果是的话他简直就是演帝级别的。

    小马摇摇，他只记得一点点，就像那天他记起来我骂他的那些话。

    虽然我的自慰秘密已经被发现，但我还是要纠正小马的错误行为，毕竟我只

    是自己偷偷地愉悦，并不是要和自己的儿子发生什么事。

    哪怕昨晚的撸管，都只是意外而已！

    我还是劝小马，他还年轻，恋母结只是持续一小段，那不过是 生中的瞬

    间，我会老去，他会长大，最终还是会找到喜欢的孩子。

    他走回床上轻轻抱着我，下抵在我的发上，我身体第一反应就是反抗，

    但看他没有太激烈的举动，也就放松下来。

    他终于心平气和地诉说自己内心的想法，他想清楚自己之前和我吵架说的那

    些内心隐藏的想法到底是什么，其实就是喜欢我......

    我的内心有点动摇，兜兜转转，儿子最终还是回到喜欢自己的这条路上。

    「我本来就是属于 妈妈，我喜欢生我的有什么错？我们本来就是一体的。」

    小马这句话让我直接防，他喜欢我有什么过错？他是我生下来的，对于我

    的一种天然的喜，那是正常的啊？只是这种正常被世俗所不容。

    变态吗？

    我肯定在绝大部分眼里，喜欢自己身体中出来的是很变态的！

    就社会伦理而言，这确实是变态的行为，我和小马不应该也不能产生这种关

    系，只是我无法否认自己的内心，的确有这种超越正常关系的想法！

    一直以来我都是否定自己，不愿意正视自己的想法，我明明喜欢桓究的，为

    什么我要在乎社会中什么追男，男就不懂得珍惜这样的话？

    正是因为我在乎社会上的规矩，在意别的看法，我才活得这么痛苦，才让

    我的这辈子似乎进一个死胡同，转不出来啊，一直陷下去，永不见天。

    我是孩子，我喜欢手办就是不对的，我应该接受别的追求而不是主动追

    求，我要文文静静......

    我不想再困在自己设立的牢笼里面了，有时候喜欢就是喜欢，我这辈子已经

    失去太多，回不去了，唯有小马才是现在我还拥有的，我不想再和他渐渐远离。

    我就是喜欢他，我不知道我是不是将他看成是桓究的替代品，这样子对小马

    很不公平，只是最近的接触中，失忆后的小马真的越来越像他爸爸啊。

    我有时候在他旁边会有所恍惚，会误认为隔壁这个就是我多年来求而不得的

    桓究师兄。

    这种掺杂着母子关系在里面的畸形之，我是避之不及不敢承认！

    我曾经问过自己，是不是想弥补自己从来没有拍过拖的遗憾，在和小马玩剧

    本杀的时候，我会认为我是和同龄在游玩，我也是一名十来二十岁的年轻。

    我是不是戏太，每次都这么巧合和小马饰演侣导致我现在有这种分不

    清剧本和现实的界限？

    我不知道我不知道我不知道！

    我只知道我已经泪流满面，我什么时候变成这种自己都讨厌的？

    虚伪、自卑、敏感、别扭......

    直到听到小马说道：「那可以尝试一下喜欢吗？」

    可以尝试一下吗？可以吗？不可以吗？

    为什么不可以？

    我们的关系无知道，我们做的任何事都不影响社会的运行，只要我们两

    心甘愿，又关何事？

    我伏在他的胸膛上，听到他强烈而充满活力的心跳声。

    小马一定也很紧张吧，他也在期待我那肯定的答复是吗？

    我为什么要拒绝？

    又不是没试过。

    我们做的事，那是我们的事，和其他任何无关，不摆在任何社会角度

    上，仅仅是两个心的在做着互相都认可的事。

    是什么让我抗拒，不就是世俗和一直以来的 教育吗？

    但现在我内心处已经很清楚，刨除这些，我还是愿意和小马更加亲近的！

    我终于直


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