如梦

听到她说话的内容，我就会立即瘫坐到地上去。

    “哦哦，那还是挺厉害的！”我不知道自己是不是的在夸赞，只知道自己心里真的不是滋味。

    就在这一刻，我心里生出些明悟，我这个好像不适合谈恋，或者不配去喜欢别。

    这念只是袭击了一下就远远逃开，但是那种不安的感觉一直在心里萦绕着。

    听她说了半天，又听她介绍她们小区里的叔叔 阿姨们是怎么惊讶，是怎么夸奖陈袁丁的。

    后面看我没什么兴致，她关切地问我怎么了，我只说自己有些累，昨晚玩游戏玩太久了。

    她也许还因为陈袁丁被录取的事高兴不已，也没注意到我的异常。后面让我早些休息之后，就掏出手机玩了一会儿就说有同学来接她要走了。

    这下我看的很清楚了，是陈袁丁来接的。八月初，天气还是很热，但是我只觉得心寒得很。为什么她不如实告诉我，是陈袁丁送她来接她走的喔。

    接下来的几天，张宾白、罗英杰这些都给我报喜了，我也都一一祝福了。反而段美凛填在上海的第一志愿没有被录取，我跟她着急了起来。

    10号，她打电话来给我说，她要去北京了。没一会儿，就跑到医院来跟我分享这个事。

    要去北京了，陈袁丁也是在北京啊。

    整个被名为嫉妒的感撕裂了，段美凛来的时候我也笑不出来了。所有的理智也都被我那 扭曲的绪驱赶开了，她笑着对我说，今天想要多陪我一会儿。

    而我，心里除了嫉妒再无其他的绪了。凭什么啊，我是段美凛男朋友，为什么我要嫉妒啊。

    后来不知道在什么地方看到一句话“我这种就不适合恋，因为会唤醒我的占有欲、控制欲、疑心病，也会勾出我的狭隘、自私、敏感，然而这每一种绪足以令我和我相的痛苦，还会越越严重”。

    在很长很长一段时间里。

    我以为我这辈子都很难去接纳别，也很难再去真的全身心去喜欢 一个了，因为我感觉我的所有的喜欢都是带着自己病态的占有欲的，我不愿意所珍的事物被分享，在里，我的这个特点更是被我夸大无数倍。也许是太年轻太幼稚了吧，也许我那个时候根本不懂得什么是。我也不太明白怎么在里珍惜 一个，怎么在一段感里让自己和对方都能收获快乐，享受幸福。

    陈俊熙，不要犯错啊。你现在就在做你今后有可能最后悔的事，你的理应该来引导你做出正确的选择啊。完全没用，妒火已经把我焚成灰烬了。我忘却了之前的那些歌，忘记了她在我耳边的喃喃耳语，只确认眼前的她要去北京读书了，而且是和陈袁丁一起过去的。

    后面发生的事虽说不符合理，但是也许符合我的规律了。只是那些规律带来的后果确实是我，当下的我难以忍受的。但是，我还是说出来了。很久以后，我在想，如果当时的话我没说出那些话， 我的故事会不会不一样，又或者我跟段美凛有没有走到最后的可能。我不确定，我真的不确定。

    有一件事我可以确定，那就是我可能要永远这么幼稚下去了。

    我都不知道自己怎么颤抖着说出那句话的。

    “段美凛，我们分手吧。”