无尽的母爱

知所措。

    记得隔夜妈又躲在房间里偷哭，我既慌且怕，又不知如何是好；一直以为自

    己已经长大成熟的我，在面对家庭碎的危机中，才认知到自己不过就是个小孩

    子。我进了妈的房间，抱着已经哭成泪儿的妈加了哭泣的行列。

    从那个晚上开始，我的心理产生了很大的变化，生平第一次体验到危机：父

    亲不知道什么时候会 与母亲正式决裂？如果真的离婚了，那谁来养家？ 妈妈会不

    会离我和姊而去？诸如此类的担忧让我在班上开始努力用功，天真的期望自己能

    赶快替换父亲作为供应者的角色。

    同时我也试图帮助每天如行屍走的妈重新站起来，我不再有心看漫画、

    打电玩了，除了偶尔打打球 之外，我在班上开始努力用功起来好让妈不必心。

    我也不时安慰妈，尝试和她天南地北的聊，好让她从那个伤痛中分心过来。

    每个夜晚只要我留意到母亲的哭声，我就会到她房间，抱着她、哄着她，跟

    她说：「爸不要你了，但是我要你，我会一直着你、陪着你。」就这样直到妈

    睡着。当时我发现只要我在她房间里，她的心就不会那么低沉，所以后来我乾

    脆就睡在母亲的身边了。

    好在蜡烛两烧的子只持续了半年，不过当我确定到妈好起来之后，反而

    换我病倒了。或许是终於在庞大的神压力中解脱出来的缘故吧，我发烧了将近

    四天，总共花了差不多两星期才真的好转起来，还好我们班导稍微知道我们家的

    况，所以特意帮我补了习，要不然那个学期大概就完了。

    生病虽然痛苦，但那两个星期里收穫最大的还是我和妈之间的感，她开始

    以我为心理的支柱。妈对自己说，她不要让自己的一生毁在父亲身上；她也更要

    为了我而站起来，重新出发。就是这样的「革命感」让我和妈变得无比亲密。

    所谓饱暖思欲，在生活终於步上常轨之后，我对於方面的好奇也开始萌

    芽了，只是不知道为什么，妈很自然地成为了我极欲探索的对象。奇怪的是，那

    时竟没有什么罪恶感在脑海中出现，只是不知道该怎么跟妈说我对她的身体很好

    奇，很想要一探究竟。

    学校里当然有教这一方面的知识，不过当时负责的老师只是叫男生生分开

    上课，然后让男生自己看课本，所以这些知识很快就变成索然无味的课文。我转

    而开始在常生活中打量起妈的身材来，只要逮着机会就会盯着妈的胸部和部

    不放，努力猜想其大小和形状；常生活中有时不小心触碰到它们，每每让我激

    动不已。

    升国二的那个暑假里，原本以为姊回家渡假的话，我就没办法继续赖在妈房

    间不走了，但祸兮乃福之所倚。有一次和同学打球，跳起来抢球时因为冲撞的缘

    故，结果上脚下摔在地上，因为用手去撑，结果右手骨折、左手腕挫伤，以致

    於被医生宣判一个月以内生活都无法自理。

    在医院里包石膏时不免被妈痛骂一顿，姊也觉得实在很夸张。之后妈开始负

    责起我的常起居，我用妈要照顾我的牵强理由继续睡在妈房间里。只不过我被

    妈在医院里的怒气着实吓了一跳，为了讨好她，我藉双手不便之实，藉故在许多

    事上向她撒娇，让她对我又气又怜。

    有一次 妈妈帮我擦澡时，我的小弟弟勃起了，我忘了自己那时候是不是故意

    的，当时她表现得很自然大方，只不过笑着对说我：「你长大了。」过了几天又

    在洗澡的时候，我央求妈帮我擦洗下面那个地方，而妈并没拒绝，但是我没想到

    妈竟然用洗澡的海绵用力擦洗，所以我不但没有快感，反而感到痛不欲生，从妈

    狡狤的表里，我知道她完全是故意的。

    那天晚上我和 妈妈睡觉时，为了报复她，我故意从背后和她挨得很近，有时

    候还用我的小贴在妈的部上，只不过那天晚上妈没有任何反应；隔天晚上

    我当然继续行动。现在我还蛮佩服自己，当时双手那么不便，我竟然还有心思搞

    这个。

    提到姊，其实我跟姊不算很亲，但也不能说是生疏，因为我们的 年纪相差太

    大，彼此之间没有什么话题可以聊。她放假在家不是跟她朋友出去逛街，就是躲

    在房间里跟她男朋友讲电话，没有谈过恋的我，那时很难明白两个怎么会有

    那么多话可以说


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