女儿的援交

很多男乐意照顾我。」

    说完雪怡从浴缸站起，抓起浴巾一边拭抹身体一边步出浴室，刻前的春光旖旎

    然无存，而我便只像一个死，坐在不再 温暖的水中不动一动，如同被儿的话

    使我堕进冰窖。

    「碰！」

    不久外面响起关上大门的声音，雪怡离开了家门。

    我的儿离开了家门。

    是已经，不再是我的儿。

    雪怡走了好一段时间，直至浴缸的水完全冰冷，我才像行尸走离开浴室，穿

    起衣服回到睡房。其间脑袋不断反覆回问自己，我到底做错了什么？

    没错，我是做了对不起雪怡的事，我是伤害了她。但有没想过事的始作俑者

    到底是谁？在知道儿援之前，我自问是个于心无愧的父亲。我尽心护我唯一

    的儿，雪怡想要的，可以让她好的，我都尽量满足，对儿亦从未有过任何非份

    想法。

    但当她在我面前显露出的一面，当她以一种象徵向我挑逗，我受不住诱

    惑便是十恶不赦了吗？雪怡有没想过，到底是谁把我们父的关系推去这个地步？

    如果妳从没行差踏错，如果妳从没走上歪路，如果妳从没当援，这一切事

    根本不会发生。

    我知道自己是错了，我错的是当在电脑上发现雪怡的秘密，没有立刻以父亲

    的身份质问她。我错的是当在电影院上碰到以援身份出现的雪怡，没狠狠掴

    一把这个不知羞耻的儿。我错的是当在米老鼠 乐园找别顶包，为的是不想令

    儿失望。

    我错的是希望以不伤害她的方法，去把我的儿导回正轨。

    我太疼这个儿，害怕揭发她做那不道德的事而令她无地自容；害怕当她发

    现自己做的事，已经被父母知道受不住打击而做出傻事；害怕她会因为羞愧无法面

    对我和妻子，而把自己赶上绝路。

    我错了，我错在希望以一种最不刺激任何的方法，把事结束。

    过往我曾多次想过要硬起来抖出儿所做的一切，但全都没有做到，结果以最

    坏的方式把真相露。

    太蠢了，我实在是太蠢。

    没有儿的是永远不会明白为父母的担忧，任何一个也许会伤害子的风

    险也不愿意去冒，我承认自己是太懦弱，也太仁慈。面对文蔚，面对小莲，面对雪

    怡，我不希望伤害任何一个，最终伤害了所有。

    『我永远永远，也不会再认你这种爸爸。』

    尽心尽力养了十九年的儿，今天告诉我，我没资格做她的爸爸。我为了雪怡

    做的一切，在儿心里，是无法抵偿伤害她的罪。

    心死，我的确是心死，是连血也淌不出来的完全心死。

    我甚至有种想法，如果雪怡从此不再回来，也许对大家来说是一种解脱。我已

    经不知道怎样面对儿，相信我的妻子也都一样。我们从来没有真正了解过我们的

    儿。

    罢了，一切也都罢了。

    当 一个走投无路的时候，把所有责任归咎别身上是一种减低犯罪感的方法。

    我没法想像明天怎过子，甚至祈求上帝在此刻结束我的生命。

    失去雪怡，我的 生再无可恋。失去儿，我已经再也活不下去。

    我彷彿进了混沌空间，脑袋没有思想，只拿着雪怡十八岁生时候一家的

    合照瑟缩床上。当中儿的笑容很灿烂，鼻子还沾上油，像个长不大的小孩，

    才一年多，本来幸福的家庭已经彻底改变。

    如果时间可以停止，我希望我的 生，就定格在那一段真相未被揭开的子。

    后来的时间我记不起是怎样渡过，甚至不知道自己有否睡。早晨的光线从窗

    户，我仍如死灰般没有动静，直至外面响起门铃。

    「雪怡！」

    那一声好比 沉溺在死亡边缘的一线曙光，我勐地从床上跃起，欢喜若狂冲出去

    开门。什么解脱，什么对错通通是假的，只要儿回来，就是要我用 生所有事物

    去换我也毫不吝啬，包括我的生命。

    可惜打开木门，眼前的并非雪怡，而是小莲、文蔚和咏珊三个孩子。

    「世伯...」

    「是妳们...」

    我难掩脸上失落，开门把三招待进屋，她们脱下皮鞋，跟我来到过往曾一起

    用膳的餐桌前坐下。孩们表严肃，会在这种时间三个


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