花嫁

他的倾变的越发凶猛而强烈。我

    感觉到自己的下体自主的就打开了，隔着薄凉的布料温柔的含住了他的凶器。

    心脏在它能承受的极限疯狂的跳动，大脑里无数的思绪疑问如漫天大雪 肆意

    飞舞。那个罪恶的源在我的皮肤上蔓延，在我的血管里焚烧。

    两团火热在我的喉咙和下体拼命寻找着出，我无法控制下面，只能用尽全

    力止住想要呐喊的渴望，下体的开合越来越快，小腹里的暖流越来越明显，它们

    都在寻找着释放的出。

    到最后我再也顾不上其他，死死掐住风远的胳膊只为了保住自己不要像一个

    般喊出声来。而那身体里的暖流也终于冲所有的阻碍，从身体中倾斜出

    去。

    我感觉自己似乎飘了起来，所有的一切都显得那么不真实，小腹的那个 温暖

    的源虽然离开了身体，却似乎将温度扩散了出来，取代了之前所有的刺激和紧

    张，让整个身体都如同泡在温泉里一般。

    心跳虽然还是很快，但是却带着欢愉和喜悦，甚至有着再来一次的小期待。

    这从未有过的感受在此刻支配了一切，以至于风远将我像般搂紧，亲吻

    都顾不上思考了。

    我的身体是从这一刻复苏的，是因为我的儿子复苏，也只为我的儿子所复苏。

    荒诞的 生也在这一刻继续了下去。

    但更为可笑的是，未来的某一天我竟然会由衷为自己的初吻以及初次高是

    给了风远而颤栗般的欣喜。

    我可以找到很多理由来解释风远在那一晚对我做的一切，他毕竟只是个窦

    初开，单纯的孩子。虽然单亲家庭的确可能会让孩子的某些心理出现偏差，但风

    远不会，我偷偷观察过他，他从不会动我的私用品，对我的贴身衣物也没有

    网上所说做过什么好奇或是不堪目的举动。

    对于这件事，他总是正直的像是一个坐怀不的君子。这成了我对他的刻

    板印象，以至于他之后无论表现的多么压抑，我都不会联系到。

    而另一方面，真正让我困扰的却是我自己，因为我找不到任何理由来开脱自

    己当时的身体反应和心理上那可怕的期许。

    这件事我无法寻求别的帮助，只能自己找寻出路。身体是我的业障，我对

    身体死守之严简直到了苛刻的地步，可如今却这么轻松就对风远开放了一切。

    所有能找到的答案几乎只有一个，那就是，这荒唐的答案自然不能令我满

    意。我不知道男之到底是怎样的，但它绝不该也绝不能发生在我和风远的身

    上。

    直到有一天我看到了一个名词，吊桥效应。这个名词的释义基本贴合了我们

    当时的况，我迫不及待的抓住了这个点然后释怀了困扰许久的思绪，只当是自

    己危难时刻的意迷吧。他还是我的乖儿子，我还是他的好 妈妈。

    我立刻就坡下驴然后赶紧把这件事扔的远远的，不然我真的快要疯了。

    ——

    新的生活开始了，带着艳丽的光彩和光明的未来。为了风远，我总觉得做再

    多都不够，我想把一切我能给的都给他。

    对于唐烁的突如其来，说实话我有那么一点点不开心，虽然我能看的出来风

    远和她的相处完全就像是哥哥和妹妹一般。但说不上为什么，我还是觉得有那么

    点失落，可我明明也不是小气的啊。

    但我还是很快就习惯了三个的新家庭，而唐烁的到来也的确给这个家增添

    了几分不一样的生机，这小 丫看着鬼灵怪，可心里却傻乎乎的，做起事来有

    着一执拗劲，我欣赏不服输的孩子。

    我偷偷买了房，按照自己的喜好，因为我开始有些盲目的自信，我喜欢的风

    远都会喜欢，就像同种风格的音乐，同种风格的电视节目，同种味的佳肴。明

    里风远依旧像个大男一样掌握着一切，而我却沾沾自喜的暗中经营着一切。

    这种模式给了我一种不一样的成就感，成就他也成就我。

    se的工作对我来说有着与众 不同的意义，因为我经历过失去孩子的痛苦而，

    很多事只有经历过才会懂。

    我知道风远不放心，他总是不放心，但我还是无法违背自己的良心，我必须

    为那些失去孩子的父母力所能及的做些什么。

    借着陈姐的声望，我有了宝贵的三个月来暗中进行我的计划而不会遭到他

   


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